-Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube
el
Hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón. -
Pues, acuéstese boca arriba
-Entonces se me sube mi marido
-Doctor, me tiemblan muchos las manos
-¿No será que bebe demasiado alcohol?
-Que va, si lo derramo casi todo
-¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor
-Doctor, vengo a que me osculte
-Ráspido, al arsmario
Dos amigos de la infancia:
-Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
-Yo no ¿y tu?
-Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella
-
Un tío en un prostibulo le pregunta a la "madame"
-¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
-Depende del tiempo
-Bien.. digamos que llueve..
¿De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
De amarillo chillón
-
Pasa un coche a 100 km./H y le dice un poli a otro:
-¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
-Si es él. Vamos a por él.
Paran al tío del coche y le preguntan:
- Y el carnet?
-No jodan que me lo han perdido
-
Llega un padre del trabajo y pregunta:
-¿Hijo, con que juegas?
-Con lo que me sale de los huevos
El padre le pega una leche que lo espabila. El niño corre a decirle
a su
madre:
-Mami, ya no quiero mas kinders
Un amigo le dice a otro:
-¿Qué tal la luna de miel?
-Fenomenal, dos dias mas y me la tiro
Dos niñas en el patio de la escuela, despues de el dia de reyes, le
pregunta la una a la otra:
-¿Qué te han traido los reyes magos?
Contesta la otra con un murmullo:
-Una mini-cadena
-¿y porque hablas tan bajito?
-Es que me aprieta mucho.
-Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinteres?
-Ni lo se ni me importa
Dos amigotes:
-Anoche, me acoste con una tia buenisima, que piernas, que pechos,
que
culo!!!!!
-¿Y de cara? -Eso sí, carísima
Mamá, mamá... tengo que ir al ginecopsiquiatra
¿Al ginecosiquiatra?
-Sí, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
-Doctor, mi hija no se encuentra bien
-Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
-Mi hija es puta, pero no escarmienta.
-Telepizza, ¿qué desea?
-Magdalenas... ¡No te jode!
-¡Oye!, ¿cuál es tu nombre de pila?
-¡Energizer!
-
Van dos turistas por la carretera y se paran a preguntarle a un
hombre
mayor:
-Por favor, ¿la salida del pueblo?
-Aquella gorda con gafas.
-¡Oye papá!, ¿qué es el eco?
-El único que tiene cojones de contestarle a tu madre
-
Entra un ciego en una cocina y tocando un rallador dice:
-Pero, ¿quien ha escrito esta gilipollez?
-Oiga... ¿Usted folla?
-Bueno mire... no confunda...
-No, No, si me da igual con funda que sin funda, que si usted
folla...
Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice:
-Deme dos pizzas. -¿Familiares? -No, son putas, pero tienen hambre.
Una encuesta:
-Oiga, usted qué opina de la postura Serbo-Bosnia.
-¡¡No sé, a mi lo que me gusta es que me la chupen!!.
En un bar:
-Una botella de agua por favor
-¿Lanjarón, que agranda y endurece el corazón?
-No ¡La prefiero Bezoya!...
Señor con tía buena en restaurante delujo:
-¿Qué tomarán los señores?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva
de
familia.
-¡Excelente decisión! ¿Y a su señora?
-Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de putamadre...
Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados después de dos
polvos
de órdago.
-María, quieres que te dé por el culo...
María que se para, lo piensa y finalmente dice:
-Bueno, ya que estamos puestos, ¡VENGA!
-Pues levántate y hazme una tortilla de patatas que después de tanto
polvo
tengo hambre.
Dos hombres charlando en un tren:
-¿Y qué tal la familia?, ¿son ustedes muchos?
-Normal, dos hermanos más y mis padres; ¿Y usted?
-¡37 hermanos!
-¡Pues tendrá a su madre en un pedestal!
-¡Figúrese, cada vez que la bajamos mi padre se la folla!
Marido que llega a casa y encuentra a su mujer follando con otro
hombre:
-Pero Luisa... ¿qué haces?
-¿Lo ves?, ¿no te dije que era tonto de remate?
-
- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el
precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.
Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que se murió y en su
tumba
pusieron:
- Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos.
Un niño llega a su casa y le dice a la madre:
- ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
- ¡Manolo, corre que el perro habla!
- Cual es la diferencia entre la amante y la esposa? 30 kilos
- Cual es la diferencia entre el amante y el esposo? 30 minutos
- Conoces el castigo para la bigamia? Tener dos suegras.
- Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra? Con el
terrorista se puede negociar
- Cual fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio
Jesucristo?
Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao
-
Doctor, tengo complejo de fea.
De complejo nada.
...
- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas, señora?
- Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad
Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su
mujer la
nueva adquisición..
- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
- Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez
terminaras
segundo.
>-Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube
el
Hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón. -
Pues, acuéstese boca arriba
-Entonces se me sube mi marido
-Doctor, me tiemblan muchos las manos
-¿No será que bebe demasiado alcohol?
-Que va, si lo derramo casi todo
-¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor
-Doctor, vengo a que me osculte
-Ráspido, al arsmario
Dos amigos de la infancia:
-Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
-Yo no ¿y tu?
-Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella
-
Un tío en un prostibulo le pregunta a la "madame"
-¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
-Depende del tiempo
-Bien.. digamos que llueve..
¿De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
De amarillo chillón
-
Pasa un coche a 100 km./H y le dice un poli a otro:
-¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
-Si es él. Vamos a por él.
Paran al tío del coche y le preguntan:
- Y el carnet?
-No jodan que me lo han perdido
-
Llega un padre del trabajo y pregunta:
-¿Hijo, con que juegas?
-Con lo que me sale de los huevos
El padre le pega una leche que lo espabila. El niño corre a decirle
a su
madre:
-Mami, ya no quiero mas kinders
Un amigo le dice a otro:
-¿Qué tal la luna de miel?
-Fenomenal, dos dias mas y me la tiro
Dos niñas en el patio de la escuela, despues de el dia de reyes, le
pregunta la una a la otra:
-¿Qué te han traido los reyes magos?
Contesta la otra con un murmullo:
-Una mini-cadena
-¿y porque hablas tan bajito?
-Es que me aprieta mucho.
-Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinteres?
-Ni lo se ni me importa
Dos amigotes:
-Anoche, me acoste con una tia buenisima, que piernas, que pechos,
que
culo!!!!!
-¿Y de cara? -Eso sí, carísima
Mamá, mamá... tengo que ir al ginecopsiquiatra
¿Al ginecosiquiatra?
-Sí, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
-Doctor, mi hija no se encuentra bien
-Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
-Mi hija es puta, pero no escarmienta.
-Telepizza, ¿qué desea?
-Magdalenas... ¡No te jode!
-¡Oye!, ¿cuál es tu nombre de pila?
-¡Energizer!
-
Van dos turistas por la carretera y se paran a preguntarle a un
hombre
mayor:
-Por favor, ¿la salida del pueblo?
-Aquella gorda con gafas.
-¡Oye papá!, ¿qué es el eco?
-El único que tiene cojones de contestarle a tu madre
-
Entra un ciego en una cocina y tocando un rallador dice:
-Pero, ¿quien ha escrito esta gilipollez?
-Oiga... ¿Usted folla?
-Bueno mire... no confunda...
-No, No, si me da igual con funda que sin funda, que si usted
folla...
Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice:
-Deme dos pizzas. -¿Familiares? -No, son putas, pero tienen hambre.
Una encuesta:
-Oiga, usted qué opina de la postura Serbo-Bosnia.
-¡¡No sé, a mi lo que me gusta es que me la chupen!!.
En un bar:
-Una botella de agua por favor
-¿Lanjarón, que agranda y endurece el corazón?
-No ¡La prefiero Bezoya!...
Señor con tía buena en restaurante delujo:
-¿Qué tomarán los señores?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva
de
familia.
-¡Excelente decisión! ¿Y a su señora?
-Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de putamadre...
Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados después de dos
polvos
de órdago.
-María, quieres que te dé por el culo...
María que se para, lo piensa y finalmente dice:
-Bueno, ya que estamos puestos, ¡VENGA!
-Pues levántate y hazme una tortilla de patatas que después de tanto
polvo
tengo hambre.
Dos hombres charlando en un tren:
-¿Y qué tal la familia?, ¿son ustedes muchos?
-Normal, dos hermanos más y mis padres; ¿Y usted?
-¡37 hermanos!
-¡Pues tendrá a su madre en un pedestal!
-¡Figúrese, cada vez que la bajamos mi padre se la folla!
Marido que llega a casa y encuentra a su mujer follando con otro
hombre:
-Pero Luisa... ¿qué haces?
-¿Lo ves?, ¿no te dije que era tonto de remate?
-
- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el
precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.
Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que se murió y en su
tumba
pusieron:
- Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos.
Un niño llega a su casa y le dice a la madre:
- ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
- ¡Manolo, corre que el perro habla!
- Cual es la diferencia entre la amante y la esposa? 30 kilos
- Cual es la diferencia entre el amante y el esposo? 30 minutos
- Conoces el castigo para la bigamia? Tener dos suegras.
- Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra? Con el
terrorista se puede negociar
- Cual fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio
Jesucristo?
Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao
-
Doctor, tengo complejo de fea.
De complejo nada.
...
- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas, señora?
- Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad
Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su
mujer la
nueva adquisición..
- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
- Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez
terminaras
segundo.
>-Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube
el
Hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón. -
Pues, acuéstese boca arriba
-Entonces se me sube mi marido
-Doctor, me tiemblan muchos las manos
-¿No será que bebe demasiado alcohol?
-Que va, si lo derramo casi todo
-¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor
-Doctor, vengo a que me osculte
-Ráspido, al arsmario
Dos amigos de la infancia:
-Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
-Yo no ¿y tu?
-Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella
-
Un tío en un prostibulo le pregunta a la "madame"
-¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
-Depende del tiempo
-Bien.. digamos que llueve..
¿De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
De amarillo chillón
-
Pasa un coche a 100 km./H y le dice un poli a otro:
-¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
-Si es él. Vamos a por él.
Paran al tío del coche y le preguntan:
- Y el carnet?
-No jodan que me lo han perdido
-
Llega un padre del trabajo y pregunta:
-¿Hijo, con que juegas?
-Con lo que me sale de los huevos
El padre le pega una leche que lo espabila. El niño corre a decirle
a su
madre:
-Mami, ya no quiero mas kinders
Un amigo le dice a otro:
-¿Qué tal la luna de miel?
-Fenomenal, dos dias mas y me la tiro
Dos niñas en el patio de la escuela, despues de el dia de reyes, le
pregunta la una a la otra:
-¿Qué te han traido los reyes magos?
Contesta la otra con un murmullo:
-Una mini-cadena
-¿y porque hablas tan bajito?
-Es que me aprieta mucho.
-Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinteres?
-Ni lo se ni me importa
Dos amigotes:
-Anoche, me acoste con una tia buenisima, que piernas, que pechos,
que
culo!!!!!
-¿Y de cara? -Eso sí, carísima
Mamá, mamá... tengo que ir al ginecopsiquiatra
¿Al ginecosiquiatra?
-Sí, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
-Doctor, mi hija no se encuentra bien
-Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
-Mi hija es puta, pero no escarmienta.
-Telepizza, ¿qué desea?
-Magdalenas... ¡No te jode!
-¡Oye!, ¿cuál es tu nombre de pila?
-¡Energizer!
-
Van dos turistas por la carretera y se paran a preguntarle a un
hombre
mayor:
-Por favor, ¿la salida del pueblo?
-Aquella gorda con gafas.
-¡Oye papá!, ¿qué es el eco?
-El único que tiene cojones de contestarle a tu madre
-
Entra un ciego en una cocina y tocando un rallador dice:
-Pero, ¿quien ha escrito esta gilipollez?
-Oiga... ¿Usted folla?
-Bueno mire... no confunda...
-No, No, si me da igual con funda que sin funda, que si usted
folla...
Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice:
-Deme dos pizzas. -¿Familiares? -No, son putas, pero tienen hambre.
Una encuesta:
-Oiga, usted qué opina de la postura Serbo-Bosnia.
-¡¡No sé, a mi lo que me gusta es que me la chupen!!.
En un bar:
-Una botella de agua por favor
-¿Lanjarón, que agranda y endurece el corazón?
-No ¡La prefiero Bezoya!...
Señor con tía buena en restaurante delujo:
-¿Qué tomarán los señores?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva
de
familia.
-¡Excelente decisión! ¿Y a su señora?
-Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de putamadre...
Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados después de dos
polvos
de órdago.
-María, quieres que te dé por el culo...
María que se para, lo piensa y finalmente dice:
-Bueno, ya que estamos puestos, ¡VENGA!
-Pues levántate y hazme una tortilla de patatas que después de tanto
polvo
tengo hambre.
Dos hombres charlando en un tren:
-¿Y qué tal la familia?, ¿son ustedes muchos?
-Normal, dos hermanos más y mis padres; ¿Y usted?
-¡37 hermanos!
-¡Pues tendrá a su madre en un pedestal!
-¡Figúrese, cada vez que la bajamos mi padre se la folla!
Marido que llega a casa y encuentra a su mujer follando con otro
hombre:
-Pero Luisa... ¿qué haces?
-¿Lo ves?, ¿no te dije que era tonto de remate?
-
- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el
precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.
Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que se murió y en su
tumba
pusieron:
- Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos.
Un niño llega a su casa y le dice a la madre:
- ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
- ¡Manolo, corre que el perro habla!
- Cual es la diferencia entre la amante y la esposa? 30 kilos
- Cual es la diferencia entre el amante y el esposo? 30 minutos
- Conoces el castigo para la bigamia? Tener dos suegras.
- Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra? Con el
terrorista se puede negociar
- Cual fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio
Jesucristo?
Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao
-
Doctor, tengo complejo de fea.
De complejo nada.
...
- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas, señora?
- Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad
Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su
mujer la
nueva adquisición..
- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
- Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez
terminaras
segundo.
Por favor, no hagas crossposting, es de muuuuuuuuuy mala educación
Salu2 desde Udûn
El Nazgûl :-)
"Jordi Maycas" escribió en el mensaje
news:
>-Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube
el
Hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón. -
Pues, acuéstese boca arriba
-Entonces se me sube mi marido
-Doctor, me tiemblan muchos las manos
-¿No será que bebe demasiado alcohol?
-Que va, si lo derramo casi todo
-¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor
-Doctor, vengo a que me osculte
-Ráspido, al arsmario
Dos amigos de la infancia:
-Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
-Yo no ¿y tu?
-Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella
-
Un tío en un prostibulo le pregunta a la "madame"
-¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
-Depende del tiempo
-Bien.. digamos que llueve..
¿De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
De amarillo chillón
-
Pasa un coche a 100 km./H y le dice un poli a otro:
-¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
-Si es él. Vamos a por él.
Paran al tío del coche y le preguntan:
- Y el carnet?
-No jodan que me lo han perdido
-
Llega un padre del trabajo y pregunta:
-¿Hijo, con que juegas?
-Con lo que me sale de los huevos
El padre le pega una leche que lo espabila. El niño corre a decirle
a su
madre:
-Mami, ya no quiero mas kinders
Un amigo le dice a otro:
-¿Qué tal la luna de miel?
-Fenomenal, dos dias mas y me la tiro
Dos niñas en el patio de la escuela, despues de el dia de reyes, le
pregunta la una a la otra:
-¿Qué te han traido los reyes magos?
Contesta la otra con un murmullo:
-Una mini-cadena
-¿y porque hablas tan bajito?
-Es que me aprieta mucho.
-Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinteres?
-Ni lo se ni me importa
Dos amigotes:
-Anoche, me acoste con una tia buenisima, que piernas, que pechos,
que
culo!!!!!
-¿Y de cara? -Eso sí, carísima
Mamá, mamá... tengo que ir al ginecopsiquiatra
¿Al ginecosiquiatra?
-Sí, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
-Doctor, mi hija no se encuentra bien
-Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
-Mi hija es puta, pero no escarmienta.
-Telepizza, ¿qué desea?
-Magdalenas... ¡No te jode!
-¡Oye!, ¿cuál es tu nombre de pila?
-¡Energizer!
-
Van dos turistas por la carretera y se paran a preguntarle a un
hombre
mayor:
-Por favor, ¿la salida del pueblo?
-Aquella gorda con gafas.
-¡Oye papá!, ¿qué es el eco?
-El único que tiene cojones de contestarle a tu madre
-
Entra un ciego en una cocina y tocando un rallador dice:
-Pero, ¿quien ha escrito esta gilipollez?
-Oiga... ¿Usted folla?
-Bueno mire... no confunda...
-No, No, si me da igual con funda que sin funda, que si usted
folla...
Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice:
-Deme dos pizzas. -¿Familiares? -No, son putas, pero tienen hambre.
Una encuesta:
-Oiga, usted qué opina de la postura Serbo-Bosnia.
-¡¡No sé, a mi lo que me gusta es que me la chupen!!.
En un bar:
-Una botella de agua por favor
-¿Lanjarón, que agranda y endurece el corazón?
-No ¡La prefiero Bezoya!...
Señor con tía buena en restaurante delujo:
-¿Qué tomarán los señores?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva
de
familia.
-¡Excelente decisión! ¿Y a su señora?
-Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de putamadre...
Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados después de dos
polvos
de órdago.
-María, quieres que te dé por el culo...
María que se para, lo piensa y finalmente dice:
-Bueno, ya que estamos puestos, ¡VENGA!
-Pues levántate y hazme una tortilla de patatas que después de tanto
polvo
tengo hambre.
Dos hombres charlando en un tren:
-¿Y qué tal la familia?, ¿son ustedes muchos?
-Normal, dos hermanos más y mis padres; ¿Y usted?
-¡37 hermanos!
-¡Pues tendrá a su madre en un pedestal!
-¡Figúrese, cada vez que la bajamos mi padre se la folla!
Marido que llega a casa y encuentra a su mujer follando con otro
hombre:
-Pero Luisa... ¿qué haces?
-¿Lo ves?, ¿no te dije que era tonto de remate?
-
- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el
precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.
Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que se murió y en su
tumba
pusieron:
- Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos.
Un niño llega a su casa y le dice a la madre:
- ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
- ¡Manolo, corre que el perro habla!
- Cual es la diferencia entre la amante y la esposa? 30 kilos
- Cual es la diferencia entre el amante y el esposo? 30 minutos
- Conoces el castigo para la bigamia? Tener dos suegras.
- Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra? Con el
terrorista se puede negociar
- Cual fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio
Jesucristo?
Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao
-
Doctor, tengo complejo de fea.
De complejo nada.
...
- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas, señora?
- Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad
Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su
mujer la
nueva adquisición..
- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
- Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez
terminaras
segundo.
Por favor, no hagas crossposting, es de muuuuuuuuuy mala educación
Salu2 desde Udûn
El Nazgûl :-)
"Jordi Maycas" escribió en el mensaje
news:
>-Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube
el
Hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón. -
Pues, acuéstese boca arriba
-Entonces se me sube mi marido
-Doctor, me tiemblan muchos las manos
-¿No será que bebe demasiado alcohol?
-Que va, si lo derramo casi todo
-¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor
-Doctor, vengo a que me osculte
-Ráspido, al arsmario
Dos amigos de la infancia:
-Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
-Yo no ¿y tu?
-Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella
-
Un tío en un prostibulo le pregunta a la "madame"
-¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
-Depende del tiempo
-Bien.. digamos que llueve..
¿De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
De amarillo chillón
-
Pasa un coche a 100 km./H y le dice un poli a otro:
-¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
-Si es él. Vamos a por él.
Paran al tío del coche y le preguntan:
- Y el carnet?
-No jodan que me lo han perdido
-
Llega un padre del trabajo y pregunta:
-¿Hijo, con que juegas?
-Con lo que me sale de los huevos
El padre le pega una leche que lo espabila. El niño corre a decirle
a su
madre:
-Mami, ya no quiero mas kinders
Un amigo le dice a otro:
-¿Qué tal la luna de miel?
-Fenomenal, dos dias mas y me la tiro
Dos niñas en el patio de la escuela, despues de el dia de reyes, le
pregunta la una a la otra:
-¿Qué te han traido los reyes magos?
Contesta la otra con un murmullo:
-Una mini-cadena
-¿y porque hablas tan bajito?
-Es que me aprieta mucho.
-Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinteres?
-Ni lo se ni me importa
Dos amigotes:
-Anoche, me acoste con una tia buenisima, que piernas, que pechos,
que
culo!!!!!
-¿Y de cara? -Eso sí, carísima
Mamá, mamá... tengo que ir al ginecopsiquiatra
¿Al ginecosiquiatra?
-Sí, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
-Doctor, mi hija no se encuentra bien
-Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
-Mi hija es puta, pero no escarmienta.
-Telepizza, ¿qué desea?
-Magdalenas... ¡No te jode!
-¡Oye!, ¿cuál es tu nombre de pila?
-¡Energizer!
-
Van dos turistas por la carretera y se paran a preguntarle a un
hombre
mayor:
-Por favor, ¿la salida del pueblo?
-Aquella gorda con gafas.
-¡Oye papá!, ¿qué es el eco?
-El único que tiene cojones de contestarle a tu madre
-
Entra un ciego en una cocina y tocando un rallador dice:
-Pero, ¿quien ha escrito esta gilipollez?
-Oiga... ¿Usted folla?
-Bueno mire... no confunda...
-No, No, si me da igual con funda que sin funda, que si usted
folla...
Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice:
-Deme dos pizzas. -¿Familiares? -No, son putas, pero tienen hambre.
Una encuesta:
-Oiga, usted qué opina de la postura Serbo-Bosnia.
-¡¡No sé, a mi lo que me gusta es que me la chupen!!.
En un bar:
-Una botella de agua por favor
-¿Lanjarón, que agranda y endurece el corazón?
-No ¡La prefiero Bezoya!...
Señor con tía buena en restaurante delujo:
-¿Qué tomarán los señores?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva
de
familia.
-¡Excelente decisión! ¿Y a su señora?
-Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de putamadre...
Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados después de dos
polvos
de órdago.
-María, quieres que te dé por el culo...
María que se para, lo piensa y finalmente dice:
-Bueno, ya que estamos puestos, ¡VENGA!
-Pues levántate y hazme una tortilla de patatas que después de tanto
polvo
tengo hambre.
Dos hombres charlando en un tren:
-¿Y qué tal la familia?, ¿son ustedes muchos?
-Normal, dos hermanos más y mis padres; ¿Y usted?
-¡37 hermanos!
-¡Pues tendrá a su madre en un pedestal!
-¡Figúrese, cada vez que la bajamos mi padre se la folla!
Marido que llega a casa y encuentra a su mujer follando con otro
hombre:
-Pero Luisa... ¿qué haces?
-¿Lo ves?, ¿no te dije que era tonto de remate?
-
- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el
precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.
Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que se murió y en su
tumba
pusieron:
- Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos.
Un niño llega a su casa y le dice a la madre:
- ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
- ¡Manolo, corre que el perro habla!
- Cual es la diferencia entre la amante y la esposa? 30 kilos
- Cual es la diferencia entre el amante y el esposo? 30 minutos
- Conoces el castigo para la bigamia? Tener dos suegras.
- Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra? Con el
terrorista se puede negociar
- Cual fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio
Jesucristo?
Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao
-
Doctor, tengo complejo de fea.
De complejo nada.
...
- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas, señora?
- Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad
Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su
mujer la
nueva adquisición..
- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
- Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez
terminaras
segundo.
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Viernes 22 de noviembre - 16:21
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