OT-Por fin es viernes (25/07/2003)

"Lluís Franco" escribió:

... Arranco el tren, y rapidamente uno de los cules salio

de su aseo, se dirigio al aseo en el cual se encontraban
los merengues, toco en la puerta y dijo:

- "Billete, por favor..."

¡Ay, Lluís! Es la única resignación que os queda. ;-)

Veremos a ver lo que hacéis la próxima temporada con el flamante Presidente
(Joan Laporta), entrenador (Frank Rijkaard), y como no, con «Ronaldinho»
como estrella estelar del equipo. ¡Jeje!

Un saludo, Lluís.

Enrique Martínez
[MS MVP - VB]

... y un buen fin de semana
¿Estan de fiesta los españoles?
Saludos,
daniel

EL TORO

Un campesino tenía un toro reproductor, el mejor toro de la región. Ese toro
era su único patrimonio y su sustento. Los hacendados locales descubrieron
que el toro era el mejor reproductor de la zona y comenzaron a alquilarlo
para cruzar sus vacas, comprobando que de ese cruce salían los mejores
becerros. Además era rendidor y rápido, no perdonaba a ninguna vaca que le
pasara cerca y parecía que nunca se cansara de engendrar.
Un día los hacendados se reunieron y decidieron comprar el toro para no
depender más del campesino. Un representante fue y le dijo:
-Ponle precio a tu toro que te lo vamos a comprar.
El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, dio una cifra
absurda para que fuera rechazada. Los hacendados se quejaron al alcalde por
el precio del animal, y este, sensibilizado con el problema, compró el toro
con fondos municipales, registrándolo como patrimonio municipal y poniéndolo
al servicio de toda la comunidad. El día de la inauguración de los
servicios, los hacendados trajeron sus vacas para que el toro las preñara.
Le pusieron la primera, y nada.
-Debe ser la vaca -dijo uno- es muy flaca.
Le trajeron una gran campeona Holandesa, el toro la olfateó, y nada. Le
pasaron el rodeo entero pero el toro ni se inmutó. El alcalde furioso llamó
al ex dueño y lo increpó a solucionar el problema pues se había gastado el
dinero de los contribuyentes y no quería pensar que todo fuera una estafa
más.
El campesino se acercó al toro y le habló al oído:
-¡¡Que haces hermano!!, ¿No quieres trabajar?
El toro lo miró largamente y desesperezándose le respondió:
-¡¡¡NO ME WEIS HERMANO!!! ... ¡¡ AHORA SOY FUNCIONARIO PÚBLICO!!

Otros chistes cortos

(Ahora si que se me enojan los españoles, algunos animales, los argentinos,
los nazistas, los homosexuales, uno que otro chileno, etc. etc. Pero bueno,
solo espero que comprendan que el humor es eso: HUMOR.)

Saludos de nuevo,
daniel

LOS CORTOS

Cliente: Camarero... ¡mi sopa tiene un mosco!
Camarero: Discúlpenos señor, es que se nos acabaron las moscas.
0
Cliente: Camarero... ¡mi sopa tiene un mosco!
Camarero: Pues ya se comió uno. Yo había contado dos.
0
Cliente: Camarero... ¿tiene piernas de cordero?
Camarero: Creo que no, pues me han dicho que más bien las tengo de pollo.
0
Señor de la casa: María, ¿dónde esta mi esposa?
María: En su recamara.
Señor: ¿Estará en brazos de Morfeo?
María: Ay Señor, ¡yo no sé como se llame ese fulano!
0
María regresa de pasear al bebe.
Señora de la casa: (muy afligida) ¡¡¡María!!! ¡¡Este no es mi bebe!!
María: ¿No dijo que cambiara al niño pues?
0
Maestra: A ver Luis, ¿cuánto duró la Guerra de 6 Años?
Luis: (pensando) No sé maestra.
Maestra: Ay Luis, ¿cuántos años tiene un señor de 50?
Luis: ¡Pues 50 años, maestra!
Maestra: Entonces, ¿cuánto duro la Guerra de 6 Años?
Luis: ¿50 años?
0
Castro se fue de safari al Africa, en medio de la selva se encuentra con
Tarzán y empiezan a dialogar:
T: ¡Yo Tarzán!
C: ¡Yo Castro!
Y Tarzán salió arrancando
0
¿Por qué las mujeres no esquían?
Porque en la cocina no hay nieve
0
Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.
0
Definición de Cura
Persona a la que todo el mundo le dice "padre", salvo sus hijos, que le
dicen "tío".
0
Venía llegando un gallego a la Plaza de Armas, cuando ve un tremendo letrero
que decía:
"CORREOS DE CHILE "
Y el muy weón se fue de Chile.
0
Un gallego llega a una casa de putas y pregunta:
-Hombre, ¿cuánto cuesta una puta?
- Bueno, depende del tiempo.
-Ah, ... supongamos que llueve.
0
-Manolo, ¿Quieres ser testigo de Jehová?
-¡Coño, pero si ni siquiera he visto el accidente!
0
Durante un apagón en Galicia, quedaron diez mil gallegos atorados en los
ascensores de los edificios durante tres horas... y como siete mil más,
atorados en las escaleras mecánicas...
0
-Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
-Mmmm, bueno, pero yo a los tres meses me devuelvo.
0
¿Porqué los perros aúllan en el desierto?
...
...
...
¡¡¡Porque no hay árboles, sólo cactus !!!
0
Una mujer le dice a su marido:
-A qué me escondo y no me encuentras.
El marido le responde:
-Ah que te escondes y no te busco.
0
Pregunta: ¿Porqué un tiburón no se come un abogado?
Respuesta: Cortesía profesional.
0
-¡¡Mamá, mamá!!, el lechero llegó, ¿Tienes dinero o tengo que salir a jugar
a la calle?
0
La mamá dice:
¡No coman con ansia!
Y el pobre Ansia comió solo
0
El capitán:
¡Todos a babor!
Y Babor murió aplastado ...
0
-¿Cuál es su nombre?
-Jo-jo-jor-joorgee Ra-ra-ramire-e-e-ez
-Tartamudo, ¿no?
-No. Tartamudo era mi padre y el oficial del registro civil un hijo ‘e
putas...
0
Marido y mujer hacen el amor. Pasaron los 9 meses, nace el niño y le dice al
doctor:
-¿Tu eres mi papá?
El doctor:
-No tu papá es ese de ahí.
Y la guagua con el dedo le golpea la frente al papá repetidamente. Y le
dice:
-Molesta la weaita, ¿ah?
0
Lucho, ¡hay un hombre en la pieza de la empleada!
¿Lucho? ¿Lucho?
0
La mamá dijo:
-¡¡¡Tírense a la piscina!!!
Y Piscina murió afilada.
0
-¡Doctor, doctor! ¿Me puedo quedar embarazada si hago el amor por atrás?
-Claro que sí. ¿De dónde cree que vienen los políticos?
0
Va un jorobado en la calle y un tipo calvo le dice:
-¿Qué llevas en tu mochila?
El jorobado le responde:
-Llevo una peineta gigante pa’ vo’ pu’ pelao conchetumadre.
0
Había un maraco que paseaba con su perro por una calle muy transitada, de
repente el perro se le escapa y lo atropellan. El maraco ofuscado y triste
va donde un carabinero que esta dirigiendo el tránsito y le dice:
-Carabinero, carabinerito, me atropellaron el perro
El paco le responde:
-Y que quiere que haga, que se lo entierre?"
El maricón replica:
-Bueno, pero primero vaya a ver al perro·
0
Adolph Hitler dijo una vez:
-¡Si hubiera conocido antes a los argentinos no habría matado tanto judío!
0
¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.
0
¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
0
-Esto... porque nosotros los argentinos somos los mejores.
-Bueno, pero perdieron en la guerra de las Malvinas, ¿no?
-¡Che! Esto... no, no perdimos. Quedamos subcampeones.
0
Va un negro por la calle con un bonete de esos de judío en la cabeza y le
para un colega de S.O.S. Racismo:
-Caballero, usted debe tener muchos problemas en la vida siendo negro y
además judío, ¿no?
-!Che, pibe, aun no sabés lo peooor...!
0
Iba un hombre y una mujer en un ascensor y la mujer se saca la ropa y le
dice al hombre:
-Hazme mujer
El hombre sonríe, se saca la camisa ... y le dice:
-PLÁNCHALA

Hola Amigos...=P

Este es mi aporte por este fin de semana, cortesía de mi
paisanito..Saludos...;-)

>CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES
>
>OBJETIVO PEDAGÓGICO: Curso de formación que permite a los hombres
>desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia.
>
>PROGRAMA: 4 módulos, de los cuales 1 es obligatorio.
>
>Módulo 1 (curso obligatorio)
>* Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
>* "Mi mujer NO es mi madre" (350 horas).
>* Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar
fuera
>del Mundial no es la muerte (500 horas).
>
>Módulo 2: "Vida de a dos"
>* Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
>* Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550
horas).
>* No mear fuera del inodoro (100 horas): Ejercicios prácticos en vídeo.
>* Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800
horas).
>* Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500
horas).
>* Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar.
>
>Módulo 3: "Tiempo libre"
>* Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios
>prácticos).
>* Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios
>prácticos).
>
>Módulo 4: "Curso de cocina"
>Nivel 1 (principiantes): "Los electrodomésticos"
>ON = encendido
>OFF = apagado
>Nivel 2 (avanzado): "Mi primera sopa instantánea sin quemar la
cacerola"
>Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.
>
>CURSO INTENSIVO:
>Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos
tendrán
>un máximo de 8 inscriptos.
>
>TEMA 1: "La plancha"
>Desde el lavarropas hasta el armario, ese misterioso proceso.
>
>TEMA 2: "Los riesgos de llenar la hielera y su transporte al
refrigerador"
>Demostración con soporte de diapositivas.
>
>TEMA 3: "Uno y la electricidad"
>Ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las
>reparaciones, aún para las más básicas.
>
>TEMA 4: "Ultimo descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO
>provocan impotencia ni cuadriplejia"
>Prácticas en laboratorio.
>
>TEMA 5: "Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas
casado
>con ella"
>
>TEMA 6: "El rollo de papel higiénico"
>El papel higiénico, ¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el
tema
>de "La generación espontánea").
>
>
>
>TEMA 7: "Por qué no es necesario agitar las sabanas después de haber
>emitido gases intestinales"
>Ejercicios de reflexión en pareja.
>
>TEMA 8: "Los hombres que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir
información
>sin correr el riesgo de parecer impotentes?"
>Testimonios
>
>
>
>TEMA 9: "La lavadora, ese gran misterio de la casa"
>
>TEMA 10: "Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y
el
>suelo"
>Ejercicios en laboratorios de músicoterapia.
>
>TEMA 11: "El hombre en el asiento del pasajero"
>¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras
ella
>maneja y/o estaciona?.
>
>TEMA 12: "La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero?"
>Ejercicios dirigidos por David Copperfield

Laura N. Rojas C.
Informática
Caracas - Venezuela

"En el alma de mi gente,
en el cuero del tambor,
en las manos del conguero,
en los pies del bailador
yo viviré..." Celia Cruz
-
"Lluís Franco" wrote in message
news:uNVOz$

;-(
Para los que no tenemos fiesta... buen fin de semana a todos!

Tres socios del Real Madrid y tres socios del Barca se disponian a

viajar

en tren para asistir a la finalisima de la Champions. En la

estacion, los tres socios del Real Madrid compraron sus respectivos

billetes y vieron como los socios del Barca solo compraban un billete...

-"?Como van a viajar tres personas con un solo billete?" - les pregunto

uno

de los socios del Madrid.

- "?Mira y veras!" - le respondio uno de los socios del Barca. Se

subieron

todos ellos al tren... Los socios del Real tomaron sus

respectivos asientos y vieron como los socios del Barca se metian los

tres

en el aseo, cerrando la puerta.

Al poco de arrancar el tren, llego el revisor pidiendo los billetes,

toco

en la puerta del aseo y dijo:"Billete, por favor..."

La puerta se abrio lo suficiente como para que saliese un brazo con el

billete en la mano, el revisor lo pico y se marcho...

Al ver esto, los socios del Madrid acordaron que era una idea genial, y

que

por lo tanto, copiarian el truco a la vuelta del partido,

para de esa manera ahorrarse un dinerillo y demostrarse a si mismos lo

nteligentes que eran todos los merengues.

A la vuelta, en la estacion, los socios del Madrid sacaron un solo

billete,

quedandose atonitos al ver que los aficionados

del Barca no sacaban ninguno...

- "???Como van a viajar sin billetes???" - pregunto perplejo uno de los

socios del Madrid.

- "?Mira y veras!" - le respondio uno de los socios del Barca. Al subir

al

tren, los tres socios del Madrid se metieron en un aseo y los tres

socios

del Barca en otro... Arranco el tren, y rapidamente uno de los cules

salio

de su aseo, se dirigio al aseo en el cual se encontraban los merengues,

toco en la puerta y dijo:

- "Billete, por favor..."

Es tu primera vez. Al tiempo que te recuestas, tus músculos se tensan.
Lo apartas por un momento buscando una excusa, pero el se rehúsa a
retirarse.
Te pregunta si estas asustada y tu niegas con tu cabeza. Han tenido mas
experiencia pero esta es la primera vez que el dedo de el ha encontrando el
lugar correcto profundamente y tu tiemblas, tu cuerpo se tensa, pero el es
suave tal como había prometido que seria.
Mira profundamente tus ojos y te dice que confíes en el, el ha hecho
esto muchas veces.
Su sonrisa te relaja y tu abres mas para darle acceso para una entrada
mas difícil. Tu comienzas a pedir y rogar que se apure, pero el lentamente
se toma su tiempo esperando causarte el
menor dolor posible. A medida que el se acerca y va mas profundo, El dolor
aparece por todo tu cuerpo y sientes que sale sangre mientras el continua.
El te mira preocupado y te pregunta si es muy doloroso. Tus ojos están
llenos de lagrimas, con tu cabeza contestas que no y le indicas que siga
adelante.
El empieza moviendo para dentro y para afuera con habilidad, pero tu
estas demasiado dentro de ti Después de unos pocos momentos frenéticos, tu
sientes algo que revienta dentro de ti y el lo jala hacia afuera, tu te
recuestas jadeando y contenta de que haya terminado. El te mira y corriendo
cálidamente te dice (riéndose para si mismo/a) que tu has sido la/el mas
dificultosa pero muy gratificante experiencia.

Tu sonríes y le agradeces a tu dentista.


!!!! Después de todo, esta era la primera vez que te sacaban un
diente.!!!!


Ricardo Peña
Stgo., Chile
MBPC-Certificado(chileno ahi ke ser)
"Lluís Franco" escribió en el mensaje
news:uNVOz$

;-(
Para los que no tenemos fiesta... buen fin de semana a todos!

Tres socios del Real Madrid y tres socios del Barca se disponian a

viajar

en tren para asistir a la finalisima de la Champions. En la

estacion, los tres socios del Real Madrid compraron sus respectivos

billetes y vieron como los socios del Barca solo compraban un billete...

-"?Como van a viajar tres personas con un solo billete?" - les pregunto

uno

de los socios del Madrid.

- "?Mira y veras!" - le respondio uno de los socios del Barca. Se

subieron

todos ellos al tren... Los socios del Real tomaron sus

respectivos asientos y vieron como los socios del Barca se metian los

tres

en el aseo, cerrando la puerta.

Al poco de arrancar el tren, llego el revisor pidiendo los billetes,

toco

en la puerta del aseo y dijo:"Billete, por favor..."

La puerta se abrio lo suficiente como para que saliese un brazo con el

billete en la mano, el revisor lo pico y se marcho...

Al ver esto, los socios del Madrid acordaron que era una idea genial, y

que

por lo tanto, copiarian el truco a la vuelta del partido,

para de esa manera ahorrarse un dinerillo y demostrarse a si mismos lo

nteligentes que eran todos los merengues.

A la vuelta, en la estacion, los socios del Madrid sacaron un solo

billete,

quedandose atonitos al ver que los aficionados

del Barca no sacaban ninguno...

- "???Como van a viajar sin billetes???" - pregunto perplejo uno de los

socios del Madrid.

- "?Mira y veras!" - le respondio uno de los socios del Barca. Al subir

al

tren, los tres socios del Madrid se metieron en un aseo y los tres

socios

del Barca en otro... Arranco el tren, y rapidamente uno de los cules

salio

de su aseo, se dirigio al aseo en el cual se encontraban los merengues,

toco en la puerta y dijo:

- "Billete, por favor..."