[OT] : Por fin es viernes

Si consideráis que es importante deberías actualizar vuestros antivirus.

Si recibes un correo que en el asunto pone "CIA-reseved reports", eliminalo
inmediatamente. Es un virus que está haciendo estragos. Esta programado en
VBS por lo que la mayoría de los antivirus no lo pueden detectar. Se
reenviará a toda vuestra lista de correo (el que tenga Outlook). Mete claves
en el registro, que aparentemente no producen ningún efecto pero son una
bomba de relojeria, ya que, llegando una fecha, se activan y borran parte
del disco. Además, el ordenador se comportará de modo anómalo sin saber la
causa. El peor de los efectos es que en un momento dado, deja de funcionar
fisicamente la tarjeta de red y al agacharse para comprobar si el latiguillo
está conectado sale un negro de detrás de una mampara vestido de oso panda
diciendo "se ha detectado un virus", dándote por culo, acto seguido.

Reenvia este mensaje a todos tus conocidos para evitar este terrible virus.

Jesús Morales González
Almuñécar (Granada) España
msn:
email: jesusARROBApolizainformaticaPUNTOcom
www.polizainformatica.com
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(Guía de buen uso del foro)
http://perso.wanadoo.es/rubenvigon/foro

Hola amig@:

Unos chistes cortos para alegrara el ffin de semana.
Saludos,
daniel

0
¿Que pasa si sacas una foto sin flash?
...
...
...
...
Flash no sale en la foto.

0
Estaban dos caníbales conversando y uno le dice al otro:
-Mira, ¿Ves esa mina rica que le falta una pierna?
-Si.
-A esa me la estoy comiendo yo.

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Almirante, quince carabelas aproximándose.
-¿Una flota?
-No, flotan las quince.

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Un hombre va al dentista y le dice:
- Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿Qué me recomienda?
-Corbata café

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¿Cómo se murió Hitler?


Cuando le llegó la cuenta de gas

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-Mamá ya no quiero conocer más a la abuela.
-¡Cállate y sigue cavando!

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-¡¡Mamá, mamá!!..¿Cuándo vamos a comer pan de hoy?
-Mañana hijo, mañana...

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¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que su esposa Rosita lo deje plantado.

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-Papá, papá vi un caballo como de tres metros.
-Te he dicho como ochenta y siete mil veces que no seas tan exagerado.

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-Y, ¿cuál es el refresco más oscuro?
-Seve Na'

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-¿Cómo te llamas?
-Juan Pañuelo
-mmmmm...me suena este apellido

0
Llega un masoquista donde un sádico y le dice:
-¡¡¡¡Pégameeeeeeee!!!! , ¡¡¡¡Pégameeeeeeee!!!!
El sádico lo mira y después de un rato le dice:
-¡No!

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-Mamá, mamá, ¿es verdad que descendemos de los monos?
- No sé, hijo. Tu padre nunca quiso presentarme a su familia.

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¿Por qué el libro de matemáticas se suicidó?
-¡Porque tiene muchos problemas!

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Había una vez un tipo tan huevón, pero tan huevón, que hizo una cerca y le
quedó lejos...

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Iba un mojón flotando por las aguas del Zanjón de la Aguada, cuando se
encuentra con una rana que lo queda mirando fijamente. El mojón, molesto le
increpa:
-¿Qué mirai, sapo?
Y la rana le contesta:
-¡A vos poh mierda!

0
Estaba un ratoncito mirando al cielo, cuando vio un murciélago,
inmediatamente acude a su mamá y le dice:
-¡Mami, mami, acabo de ver un ángel!

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El proctólogo, de tanto ver ano, prefirió el invierno

0
Un niñito le dice a la mamá:
-Mira mamá, un avión macho.
La mamá mira el avión y lo reta:
-Son las ruedas, aweonao

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Soldado: Mi capitán, mi capitán, ahí viene la helicóptera
Capitán: Helicoptero, awevonao
Soldado: Ahhh, que tiene buena vista mi capitán.

... Y OTRO DE LOCOS

En el patio de un manicomio se encontraba un grupo de internos que se reían
a intervalos. El director que hacía sus rondas se acerca curioso para ver
que era lo que sucedía. Al acercarse, ve que un loco dice un número: ¡Doce!,
e inmediatamente el resto del grupo se comienza a reír. Al acabar las
carcajadas del grupo, otro de los del grupo dice otro número: ¡Treinta y
dos!, obteniendo nuevamente el mismo resultado del grupo ahí
congregado, que se suelta a carcajadas. El director les pregunta:
-¿Qué es lo que está sucediendo?
A lo que uno de sus pacientes le contesta:
-Estamos contando chistes.
Aún más curioso, el director comenta:
-¡Pero si sólo están diciendo números!
-Lo que pasa es que nos sabemos tantos chistes, que los hemos enumerado para
ahorrarnos el tiempo de contarlos.
Ponderando esta explicación, el director decide probar su suerte y dice:
-A ver, ¡¡dieciocho!!
No recibe respuesta alguna del grupo, sino un silencio absoluto. Anonadado
vuelve a intentar:
-¡¡¡Veintidós!!!
Obteniendo la misma silenciosa reacción. Desesperado comienza a decir
números uno tras otro sin lograr sacarle a ninguno de sus internos la menor
sonrisa, hasta que por fin les pregunta:
-¿Pero qué pasa? ¡Les he contado varios chistes y nadie se ríe!
A lo que uno de los locos le contesta:
-Lo que pasa es que usted no tiene gracia para contarlos

La pitisha.



2 amigos Argentinos se encuentran en la calle, se ponen a conversar y tienen
el siguiente diálogo:

- ¡Hola Diego! ¿Qué contás?

- Pues ¡Que me voy a casar!

- ¿Ah si? ¿Y con quién?

- ¡Con la Pitisha!

- ¡¡¡Con esa Puta!!!

Entonces el amigo se va decepcionado, sigue caminando y se encuentra con
otro amigo:

- ¡Hola Che! ¿Qué me contás?

- ¡Me voy a casar!

- ¿En serio? ¿Con quién?

- ¡Con la Pitisha!

- ¡¡¡Pero esa es una Puta!!!

Ahora el amigo está muy deprimido y decide pasar sus penas en un Bar, y
entonces el Barman al verlo tan triste le pregunta:

- ¿Qué te pasa muchacho?

- Pues nada...

- ¿Pero qué me contás?

- ...Me voy a casar...

- ¿Si? ¿Y con quién te vas a casar?

- ¡Con una Puta!

- ¡¡¡NOOOO... CON LA PITISHA!!!





Un pedacito de carne.



- ¡Mamá, mamá! ¿Qué hago con este pedacito de carne?

- Haaaa bótalo

- ¡Mamá, mamá! ¿Qué hago con este pedacito de carne?

- ¡Dáselo al perro!

- ¡Mamá, mamá! ¿Qué hago con este pedacito de carne?

- Ya deja de molestar leproso.





- ¡Mamá, mamá! En la escuela me dicen mafioso.

- Mañana mismo voy a arreglar eso...

- Bueno, mami. Pero que parezca un accidente...





- ¡Mamá, mamá! ¿Por qué la novia va vestida de blanco?

- Porque es el día más feliz de su vida...

- Ah! ¿Y por qué el novio va vestido de negro?





- ¡Maestra! ¡Un niño se ha caído de la ventana!

- ¡Qué horror, que horror!... Se dice "por la ventana".




Att
Cristian
Santiago de Chile

"Tomás" escribió en el mensaje
news:

Aprovecho este off-topic para darle las gracias a Rubén por la marquesina
que me envió ayer a mi correo.
Por mas vueltas que le doy nose por que no pega saltos el código que me
enviaste. Tampoco es que se diferencie mucho del mío...


Clase de Orgasmo :

1. Asmática: ¡ahh...ahhh...ahhh!
2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

3. Matemática: ¡Más, más, más, más!

4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

5. Suicida: ¡Me muero, me muero!

6. Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!

7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!

8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!

9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...


10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares!

¡Sigue,sigue!

11. Negativa: ¡Nooo, noooo!

12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!

13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.

14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.

16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.

17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"

18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."

19. El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"

20. El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"


Los momentos despues del mencionado acto:



1. El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!!!"

2. El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!"

3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"

4. El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!"

5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..."

6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?"

7. El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"

8. El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor"

9. El momento de duda: "¿Te veniste adentro?"

10. El momento de asombro: "Otra vez???"

11. El momento social. "¿y tu como te llamas?"

12. El momento de negocios "¿cuanto te debo?"

13. El momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen"

14. El momento "guiness" "y yo que creia que los burros la tenian grande

Otro Compatriota :D


Don Claudio
Made in Chile
MBPC Certificado


"CeleSoft" escribió en el mensaje
news:%

La pitisha.



2 amigos Argentinos se encuentran en la calle, se ponen a conversar y

tienen

el siguiente diálogo:

- ¡Hola Diego! ¿Qué contás?

- Pues ¡Que me voy a casar!

- ¿Ah si? ¿Y con quién?

- ¡Con la Pitisha!

- ¡¡¡Con esa Puta!!!

Entonces el amigo se va decepcionado, sigue caminando y se encuentra con
otro amigo:

- ¡Hola Che! ¿Qué me contás?

- ¡Me voy a casar!

- ¿En serio? ¿Con quién?

- ¡Con la Pitisha!

- ¡¡¡Pero esa es una Puta!!!

Ahora el amigo está muy deprimido y decide pasar sus penas en un Bar, y
entonces el Barman al verlo tan triste le pregunta:

- ¿Qué te pasa muchacho?

- Pues nada...

- ¿Pero qué me contás?

- ...Me voy a casar...

- ¿Si? ¿Y con quién te vas a casar?

- ¡Con una Puta!

- ¡¡¡NOOOO... CON LA PITISHA!!!





Un pedacito de carne.



- ¡Mamá, mamá! ¿Qué hago con este pedacito de carne?

- Haaaa bótalo

- ¡Mamá, mamá! ¿Qué hago con este pedacito de carne?

- ¡Dáselo al perro!

- ¡Mamá, mamá! ¿Qué hago con este pedacito de carne?

- Ya deja de molestar leproso.





- ¡Mamá, mamá! En la escuela me dicen mafioso.

- Mañana mismo voy a arreglar eso...

- Bueno, mami. Pero que parezca un accidente...





- ¡Mamá, mamá! ¿Por qué la novia va vestida de blanco?

- Porque es el día más feliz de su vida...

- Ah! ¿Y por qué el novio va vestido de negro?





- ¡Maestra! ¡Un niño se ha caído de la ventana!

- ¡Qué horror, que horror!... Se dice "por la ventana".




Att
Cristian
Santiago de Chile

"Tomás" escribió en el mensaje
news:
> Aprovecho este off-topic para darle las gracias a Rubén por la

marquesina

> que me envió ayer a mi correo.
> Por mas vueltas que le doy nose por que no pega saltos el código que me
> enviaste. Tampoco es que se diferencie mucho del mío...
>
>
> Clase de Orgasmo :
>
> 1. Asmática: ¡ahh...ahhh...ahhh!
> 2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
>
> 3. Matemática: ¡Más, más, más, más!
>
> 4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
>
> 5. Suicida: ¡Me muero, me muero!
>
> 6. Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
>
> 7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
>
> 8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!
>
> 9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
>
>
> 10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares!
¡Sigue,sigue!
>
> 11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
>
> 12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!
>
> 13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
>
> 14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
>
> 15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
>
> 16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
>
> 17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
>
> 18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
>
> 19. El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
>
> 20. El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"
>
>
> Los momentos despues del mencionado acto:
>
>
>
> 1. El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!!!"
>
> 2. El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!"
>
> 3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"
>
> 4. El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!"
>
> 5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..."
>
> 6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?"
>
> 7. El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"
>
> 8. El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor"
>
> 9. El momento de duda: "¿Te veniste adentro?"
>
> 10. El momento de asombro: "Otra vez???"
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> 11. El momento social. "¿y tu como te llamas?"
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> 12. El momento de negocios "¿cuanto te debo?"
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> 13. El momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen"
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> 14. El momento "guiness" "y yo que creia que los burros la tenian grande
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