OT:[11-07-2003] Por fin es viernes.

Muy bueno Ricardo, así da gusto empezar la mañana del viernes, ya que es lo
primero que busco, los OT.
Mi muy corta colaboración:
Un señor entra en una tienda y el dependiente le pregunta:
- ¿Que desea señor?.
a lo que el señor responde:
- Un Crucifijo.
el dependiente pregunta:
- ¿De que marca señor?
y este le responde:
- INRI.

Buen fin de semana para todos.

Saludos.
Juan Ramón Hueso.
Cartagena-España.

Muy bueno Ricardo :-)


"Ricardo De Castro Aquino" escribió en el
mensaje news:
| Hola amigos.
|
| Ya que estoy "transnochando" y aquí ya es viernes...(01:37) decidí abrir
el
| hilo.
| Prácticamente el mismo post que hago aquí los viernes, costumbro repostear
a
| un grupo de amigos personales. Debido a la gran acogida que tuvo la
sección
| dedicada a las palabras de Martin Luther King en la semana pasada, esta
| semana comienzo de forma semejante. Algo para reflexionar y luego un poco
de
| humor.
| Espero os guste.
|
| Saludos a todos y que pasen un buen fin de semana.
|
| Ricardo De Castro Aquino
| Asunción - Paraguay
| (quitar NO SPAM para enviar al privado)
| "Apoye a FoxPro, usándolo legalmente!"
|
| ==| 19 CONSEJOS DEL DALAI LAMA
|
| 1. Ten en cuenta que el gran amor y los grandes logros requieren grandes
| riesgos.
|
| 2.. Cuando pierdes, no pierdes la lección.
|
| 3. Sigue las tres R: Respeto a tí mismo, Respeto para los otros y
| Responsabilidad sobre todas tus acciones.
|
| 4. Recuerda que no conseguir lo que quieres, a veces significa un
| maravilloso golpe de suerte.
|
| 5. Aprende las reglas, así sabrás como romperlas apropiadamente.
|
| 6. No permitas que una pequeña disputa destroce una GRAN AMISTAD.
|
| 7. Cuando creas que has cometido un error, haz algo inmediatamente para
| corregirlo.
|
| 8. Ocupa algo de tiempo cada día en estar solo.
|
| 9. Abre tus brazos al cambio, pero no te olvides de tus valores.
|
| 10. Recuerda que a veces el silencio es la mejor respuesta.
|
| 11. Vive una buena y honorable vida, así cuando seas mayor y mires atrás,
| podrás disfrutarla por segunda vez.
|
| 12. Una atmósfera amorosa en tu casa es el cimiento para tu vida.
|
| 13. En discusiones con alguien querido ocúpate sólo de la situación
actual,
| no saques a relucir el pasado.
|
| 14. Comparte tu conocimiento, es una manera de conseguir la inmortalidad.
|
| 15. Se considerado con la Tierra.
|
| 16. Una vez al año ve a algún lugar en el que nunca hayas estado antes.
|
| 17. Recuerda que la mejor relación es aquella en la que el amor por cada
uno
| excede la necesidad por el otro.
|
| 18. Juzga tu éxito según lo que has sacrificado para conseguirlo.
|
| 19. Acércate al amor y a la cocina con osada entrega.
|
| ==| LA TARJETA
|
| Una chica llega a la librería buscando tarjetas para celebrar el Día de
San
| Valentín. Cuando ya ha terminado de ver todas las tarjetas de la tienda,
la
| vendedora le pregunta:
| - ¿Está buscando alguna tarjeta en especial?
| - Sí estaba buscando una tarjeta para celebrar el día de los Enamorados
pero
| ninguna de las que vi me gustan.
| La dependiente como buena vendedora le dice:
| - Ayer me llegaron unas especiales que no se pudieron colocar en el
| mostrador.
| Esta busca la tarjeta y se la entrega a la chica. Cuando la cliente lee la
| portada de la tarjeta se sonríe y dice:
| - Esta es exactamente la que estaba buscando.
| La tarjeta en su portada decía:
|
| "Para el hombre a quién le di mi virginidad'.
|
| Luego la vendedora de la tienda le pregunta a la chica:
| - ¿La va a llevar?
| - Si... llevaré 12
|
| ==| ENTREVISTA DE TRABAJO
|
| Está un hombre en una entrevista de trabajo y le dice el representante de
la
| empresa:
|
| - Pues muy bien, Ud. cumple perfectamente el perfil que buscamos para este
| empleo, así que se podría incorporar inmediatamente.
|
| - ¿Cuánto cobraré?
|
| - Pues para empezar, 500 Dólares, y más adelante, 1000 Dólares...
|
| - Ah, muy bien, pues ya vendré más adelante.
|
| ==| PROSTITUTA
|
| Un tipo conoce a una prostituta en un antro y después de varias copas el
muy
| galán se la lleva a un hotel y se van a lo pensado.
|
| Al otro día en la mañana se levanta el hombre y con voz déspota le dice:
|
| - ¡Bueno me voy, no volverás a verme, pero lo que te resulte en nueve
meses
| le pones Gerardo.!!
|
| Y ella con voz burlona le dice:
|
| - ¡Y a vos lo que te resulte en 24 horas le pones penicilina!.
|
| ==| TURISTA
|
| Un hombre está viajando por primera vez al extranjero.
| Al llegar al aeropuerto, se encuentra llenando su visa.
| El oficial de aduana se intriga al ver que el turista está tratando de
| escribir "dos veces a la semana" en el espacio pequeño que dice "sexo".
|
| Entonces el oficial le dice:
|
| -No.., nooo... Esa no es la respuesta que queremos para esa pregunta, la
| respuesta que queremos es "Masculino" o "Femenino"
|
| A lo que contesta el turista:
|
| - Bueno, la verdad es que eso no me importa...
|
| ==| LAS CRUZADAS
|
| En los tiempos antiguos, un caballero se va a las cruzadas y se despide de
| sus familiares, amigos, etc... diciendoles:
|
| - Como vuestras mercedes saben, me voy a luchar a Tierra Santa para mayor
| gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva.
|
| Esta es la llave del cinturon de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años
| sin que supiereis nada de mi, tened la merced de darsela.
|
| El caballero sale del castillo en su blanco corcel y apenas ha cruzado la
| puerta del castillo, un sirviente sale corriendo y le grita:
|
| - Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado!, nos ha
dado
| la llave equivocada!!
|
| ==| CONFESIÓN
|
| Una muchacha se va a confesar con el cura y le comienza a decir:
| - Padre he venido a confesarme porque tengo muchos pecados.
| - El cura, que tiene problemas con el alcohol y estaba bebiendo en ese
| momento le dice:
| - No te preocupes hija, y empieza que yo te escucho.
| La joven le dice:
| - Padre, anoche me acosté con Mario el novio de mi hermana.
| - El jueves me acosté con Rubén, el vecino de enfrente.
| - Continúa hija.
| - Padre, aquí huele a ron!.
| El padre le dice:
| - No hagas caso de eso y continúa.
| Ella sigue:
| - Padre, el sábado pasado le chupe el pito a la mitad del equipo de fútbol
| del colegio; me acosté con mis tres profesores de historia y..., pero
padre,
| ¡aquí huele a ron!
| El cura disgustado le replica:
| - Mira hija, aquí hace rato que me huele a puta y yo no he dicho nada.
|
| ==| PERRITO
|
| Un chiquillo mirando extasiado a un perro Gran Danés, le dice a su padre
que
| se lo estaba regalando:
|
| - Papá, él es para mí, o yo soy para él?..
|
| ==| DE DÓNDE VIENEN LOS HUMANOS?
|
| La niña le pregunta a la madre:
| - ¿Mami, de dónde vienen los seres humanos?
|
| La mama le cuenta la historia religiosa, entonces le dice:
| - Nosotros descendemos de Adán y Eva.
|
| La niña un tanto confundida un par de días después le hace la misma
pregunta
| al padre y él le contesta:
| - Mira hija nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos - y le
| cuenta la teoría de Darwin.
|
| La nena mas preocupada aun por las diferentes retoricas regresa con su
mamá
| y le dice lo que su papá le había dicho, entonces ella le contesta:
| - Hija yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre.
|
| ==|
|

Este es un pequeño aporte propio de Daniel Samper en su columna Postre de
Notas muy conocida por todos en esta tierra y que me pareció bastante
interesante. Es solo el aparte a la oración de la cybersociedad.


He aquí, pues, la novena al patrono de la www, que, como su enunciado lo
indica, debe realizarse nueve veces por día, porque Internet no puede
esperar nueve días.

San Giacomo Alberione, que en lo
más alto del ciberespacio estás...
Te rogamos que alejes a nuestra
red de las tentaciones del Demonio
y, sobre todo, las desconexiones del servidor...

De las caídas del sistema, protégenos...
De los servidores inestables, líbranos...
De los virus destructores, defiéndenos...
De la publicidad electrónica, sálvanos...
De los que mandan poemas con fondo lila, escóndenos...
De los falsos programas gratuitos, cuídanos...
De los chats chatos, guárdanos...
De los romances por correo, alértanos...
De las listas de correo, sácanos...
De los hackers, blíndanos...
Las contraseñas, recuérdalas...
La des fragmentación del disco, acelérala...
El ScanDisk, mejóralo...
Las memoria ROM y RAM, auméntalas...
Las grandes rebajas informáticas, anúncialas...
Las tarifas telefónicas, redúcelas...
La velocidad de Google, elógiala...
El lenguaje de los participantes en foros, púlelo...
La ortografía de esos mismos individuos, corrígela...
La columna de Guillermito Santos, léela...
La piratería por la red, frénala (¿pero cómo?)...
Los chistes pendejos que circulan en la red, bórralos... ,
Las cadenas piadosas, suprímelas...
A los ciber-pederastas, encarcélalos...
A los que mandan tarjetas de cumpleaños por la red, púdrelos...
A los que compran pornografía por Internet, grávalos...
A Microsoft, contrólalo...
A los que por engañamos manejan una jeringonza inglesa, confúndelos...
Cuando cambies de buzón, avísanos...
Con los emoticones, abúrrenos...
Los anexos muy extensos, evítalos...

Y, en todo tiempo y lugar, defiende
nuestro computador de los amigos y
familiares que se meten en él a perder
el tiempo con jueguitos idiotas
que le desorganizan la configuración.
Oh, San Giacomo, tú que estás a la '
diestra del Creador del Éter, haz
que la red descienda en costos,
crezca en velocidad y se ensanche
en posibilidades, para bien de toda
la humanidad...
Amén.


____________________________
Luis Alberto Moreno
Desarrollo y Soporte
Metropólitan Express Ltda
Bogotá - Colombia
"Ricardo De Castro Aquino" escribió en el
mensaje news:

Hola amigos.

Ya que estoy "transnochando" y aquí ya es viernes...(01:37) decidí abrir

el

hilo.
Prácticamente el mismo post que hago aquí los viernes, costumbro repostear

a

un grupo de amigos personales. Debido a la gran acogida que tuvo la

sección

dedicada a las palabras de Martin Luther King en la semana pasada, esta
semana comienzo de forma semejante. Algo para reflexionar y luego un poco

de

humor.
Espero os guste.

Saludos a todos y que pasen un buen fin de semana.

Ricardo De Castro Aquino
Asunción - Paraguay
(quitar NO SPAM para enviar al privado)
"Apoye a FoxPro, usándolo legalmente!"

==> 19 CONSEJOS DEL DALAI LAMA

1. Ten en cuenta que el gran amor y los grandes logros requieren grandes
riesgos.

2.. Cuando pierdes, no pierdes la lección.

3. Sigue las tres R: Respeto a tí mismo, Respeto para los otros y
Responsabilidad sobre todas tus acciones.

4. Recuerda que no conseguir lo que quieres, a veces significa un
maravilloso golpe de suerte.

5. Aprende las reglas, así sabrás como romperlas apropiadamente.

6. No permitas que una pequeña disputa destroce una GRAN AMISTAD.

7. Cuando creas que has cometido un error, haz algo inmediatamente para
corregirlo.

8. Ocupa algo de tiempo cada día en estar solo.

9. Abre tus brazos al cambio, pero no te olvides de tus valores.

10. Recuerda que a veces el silencio es la mejor respuesta.

11. Vive una buena y honorable vida, así cuando seas mayor y mires atrás,
podrás disfrutarla por segunda vez.

12. Una atmósfera amorosa en tu casa es el cimiento para tu vida.

13. En discusiones con alguien querido ocúpate sólo de la situación

actual,

no saques a relucir el pasado.

14. Comparte tu conocimiento, es una manera de conseguir la inmortalidad.

15. Se considerado con la Tierra.

16. Una vez al año ve a algún lugar en el que nunca hayas estado antes.

17. Recuerda que la mejor relación es aquella en la que el amor por cada

uno

excede la necesidad por el otro.

18. Juzga tu éxito según lo que has sacrificado para conseguirlo.

19. Acércate al amor y a la cocina con osada entrega.

==> LA TARJETA

Una chica llega a la librería buscando tarjetas para celebrar el Día de

San

Valentín. Cuando ya ha terminado de ver todas las tarjetas de la tienda,

la

vendedora le pregunta:
- ¿Está buscando alguna tarjeta en especial?
- Sí estaba buscando una tarjeta para celebrar el día de los Enamorados

pero

ninguna de las que vi me gustan.
La dependiente como buena vendedora le dice:
- Ayer me llegaron unas especiales que no se pudieron colocar en el
mostrador.
Esta busca la tarjeta y se la entrega a la chica. Cuando la cliente lee la
portada de la tarjeta se sonríe y dice:
- Esta es exactamente la que estaba buscando.
La tarjeta en su portada decía:

"Para el hombre a quién le di mi virginidad'.

Luego la vendedora de la tienda le pregunta a la chica:
- ¿La va a llevar?
- Si... llevaré 12

==> ENTREVISTA DE TRABAJO

Está un hombre en una entrevista de trabajo y le dice el representante de

la

empresa:

- Pues muy bien, Ud. cumple perfectamente el perfil que buscamos para este
empleo, así que se podría incorporar inmediatamente.

- ¿Cuánto cobraré?

- Pues para empezar, 500 Dólares, y más adelante, 1000 Dólares...

- Ah, muy bien, pues ya vendré más adelante.

==> PROSTITUTA

Un tipo conoce a una prostituta en un antro y después de varias copas el

muy

galán se la lleva a un hotel y se van a lo pensado.

Al otro día en la mañana se levanta el hombre y con voz déspota le dice:

- ¡Bueno me voy, no volverás a verme, pero lo que te resulte en nueve

meses

le pones Gerardo.!!

Y ella con voz burlona le dice:

- ¡Y a vos lo que te resulte en 24 horas le pones penicilina!.

==> TURISTA

Un hombre está viajando por primera vez al extranjero.
Al llegar al aeropuerto, se encuentra llenando su visa.
El oficial de aduana se intriga al ver que el turista está tratando de
escribir "dos veces a la semana" en el espacio pequeño que dice "sexo".

Entonces el oficial le dice:

-No.., nooo... Esa no es la respuesta que queremos para esa pregunta, la
respuesta que queremos es "Masculino" o "Femenino"

A lo que contesta el turista:

- Bueno, la verdad es que eso no me importa...

==> LAS CRUZADAS

En los tiempos antiguos, un caballero se va a las cruzadas y se despide de
sus familiares, amigos, etc... diciendoles:

- Como vuestras mercedes saben, me voy a luchar a Tierra Santa para mayor
gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva.

Esta es la llave del cinturon de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años
sin que supiereis nada de mi, tened la merced de darsela.

El caballero sale del castillo en su blanco corcel y apenas ha cruzado la
puerta del castillo, un sirviente sale corriendo y le grita:

- Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado!, nos ha

dado

la llave equivocada!!

==> CONFESIÓN

Una muchacha se va a confesar con el cura y le comienza a decir:
- Padre he venido a confesarme porque tengo muchos pecados.
- El cura, que tiene problemas con el alcohol y estaba bebiendo en ese
momento le dice:
- No te preocupes hija, y empieza que yo te escucho.
La joven le dice:
- Padre, anoche me acosté con Mario el novio de mi hermana.
- El jueves me acosté con Rubén, el vecino de enfrente.
- Continúa hija.
- Padre, aquí huele a ron!.
El padre le dice:
- No hagas caso de eso y continúa.
Ella sigue:
- Padre, el sábado pasado le chupe el pito a la mitad del equipo de fútbol
del colegio; me acosté con mis tres profesores de historia y..., pero

padre,

¡aquí huele a ron!
El cura disgustado le replica:
- Mira hija, aquí hace rato que me huele a puta y yo no he dicho nada.

==> PERRITO

Un chiquillo mirando extasiado a un perro Gran Danés, le dice a su padre

que

se lo estaba regalando:

- Papá, él es para mí, o yo soy para él?..

==> DE DÓNDE VIENEN LOS HUMANOS?

La niña le pregunta a la madre:
- ¿Mami, de dónde vienen los seres humanos?

La mama le cuenta la historia religiosa, entonces le dice:
- Nosotros descendemos de Adán y Eva.

La niña un tanto confundida un par de días después le hace la misma

pregunta

al padre y él le contesta:
- Mira hija nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos - y le
cuenta la teoría de Darwin.

La nena mas preocupada aun por las diferentes retoricas regresa con su

mamá

y le dice lo que su papá le había dicho, entonces ella le contesta:
- Hija yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre.

==>

Otro Mas...

Caso 1: El uso de la información



Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa

está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de

la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella

irá, por lo cual se envuelve en una toalla, va abre la puerta y se

encuentra con el vecino de al lado de casa.



Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice: - Le doy 1000
euros si deja caer

la toalla en el suelo. Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la
toalla y

se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete

la mano en el bolsillo, saca 1000 euros, se los entrega, da media vuelta y
se va.



Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la
toalla

y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta
quién había tocado el timbre. -

El vecino de al lado -, dice ella y el marido le pregunta: - ¿Te devolvió
los 1000 euros

que le presté?





LECCIÓN:



Si usted comparte información crítica con sus asociados, principalmente

sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.





Caso 2: Estar bien informado



Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de

la carretera esperando el autobús. El cura se detiene y le ofrece

llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en

el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver

una hermosa pierna. Cuando el cura lo advierte casi ocurre un

accidente, consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y pone
la

mano en la pierna de ella. La monja mira al cura y le dice: - Padre,

recuerde el Salmo 129. El cura retira rápidamente su mano y ofrece disculpas

pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que,

poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla

de la monja: - Padre, recuerde el salmo 129- reitera la monja. El

cura, contrariado retira la mano y trata de disculparse: - La carne es

débil, hermana... Llegan a su destino y ella mira al cura

significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.
El cura

prosigue su viaje y cuando llega a su parroquia corre a ver lo que dice el

salmo 129: -"Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".





LECCIÓN:



Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se

expone a perder grandes oportunidades.





Caso 3: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable.





Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo

campesino por 100.00. El anciano acordó entregarle el animal al día

siguiente. Pero al día siguiente el campesino le dijo: - Lo siento,

hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió. - Bueno, entonces,

devuélvame mi dinero. - No puedo; lo he gastado ya. - Bien, da igual,
entrégueme

el burro.



- Y, ¿para qué? ¿qué va a hacer con él? - Lo voy a rifar. -

¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto? - Es que no voy a

decir a nadie que está muerto, por supuesto. Un mes después de este suceso
se

volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador. - ¿Qué

pasó con el burro? - Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 euros y gané 498

euros. - ¿Y nadie se quejó? - Sólo el ganador, pero a él le devolví

sus dos euros.





LECCIÓN:



Este es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.





CASO 4: Sobre la información correcta y veraz





Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y

alevoso, se evade de la prisión después de pasar 22 años en la cárcel. Al

huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata

al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca

su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación. Arrastrando

la silla el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice: -



Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Le vi besando tu

cuello y aprovechando que ha salido quiero pedirte que cooperes con él y

hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y

finge que te gusta. No le hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello!

Sé fuerte, mi vida; yo te amo. La joven esposa le dice al marido: -



Querido estoy complacida de que pienses así. Efectivamente ése hombre no ha

visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello.

Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos

la vaselina en el lavabo. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!





LECCIÓN:



No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes.

La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito

el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.





CASO 5: Sobre los planes estratégicos





Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico: - Señor,

deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su

casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.



El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a

salir, vuelve sobre sus pasos y dice: - Será mejor que me de usted

otro preservativo porque la hermana de mi novia que es un bombón, me hace

unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a

cenar a su casa... Toma el segundo preservativo, piensa un momento y... -

Deme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora,

cuando no está mi novia delante me hace unas insinuaciones que... y como

voy a ir a cenar a su casa esta noche... Llega la hora de la cena y

el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente

la mamá de ambas. En ese instante llega el padre que se sienta al frente

de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar: - ¡Señor te

damos gracias por los alimentosbzzzz bzzz bzzz, bendícenos a todos,

bzz bzzz bzzz... Pasa un minuto y el chico sigue rezando: - ¡Gracias

Señor! Bzzzz, bzzz, bzzz... A los diez minutos de rezos y oraciones la novia

le dice: - No sabía que fueras tan religioso. - Ni yo que tu padre era

el farmacéutico.





LECCIÓN:





No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque

La falta de confidencialidad puede destruir su propia organización


__________________________
Javier Leal
VFP7 SP1, W2000 Profesional
nospam.javier.leal(arroba)e-innovatech.com

Monterrey, N.L. - México


"Luis Alberto Moreno" escribió en el mensaje
news:#U5dg3$

Este es un pequeño aporte propio de Daniel Samper en su columna Postre de
Notas muy conocida por todos en esta tierra y que me pareció bastante
interesante. Es solo el aparte a la oración de la cybersociedad.


He aquí, pues, la novena al patrono de la www, que, como su enunciado lo
indica, debe realizarse nueve veces por día, porque Internet no puede
esperar nueve días.

San Giacomo Alberione, que en lo
más alto del ciberespacio estás...
Te rogamos que alejes a nuestra
red de las tentaciones del Demonio
y, sobre todo, las desconexiones del servidor...

De las caídas del sistema, protégenos...
De los servidores inestables, líbranos...
De los virus destructores, defiéndenos...
De la publicidad electrónica, sálvanos...
De los que mandan poemas con fondo lila, escóndenos...
De los falsos programas gratuitos, cuídanos...
De los chats chatos, guárdanos...
De los romances por correo, alértanos...
De las listas de correo, sácanos...
De los hackers, blíndanos...
Las contraseñas, recuérdalas...
La des fragmentación del disco, acelérala...
El ScanDisk, mejóralo...
Las memoria ROM y RAM, auméntalas...
Las grandes rebajas informáticas, anúncialas...
Las tarifas telefónicas, redúcelas...
La velocidad de Google, elógiala...
El lenguaje de los participantes en foros, púlelo...
La ortografía de esos mismos individuos, corrígela...
La columna de Guillermito Santos, léela...
La piratería por la red, frénala (¿pero cómo?)...
Los chistes pendejos que circulan en la red, bórralos... ,
Las cadenas piadosas, suprímelas...
A los ciber-pederastas, encarcélalos...
A los que mandan tarjetas de cumpleaños por la red, púdrelos...
A los que compran pornografía por Internet, grávalos...
A Microsoft, contrólalo...
A los que por engañamos manejan una jeringonza inglesa, confúndelos...
Cuando cambies de buzón, avísanos...
Con los emoticones, abúrrenos...
Los anexos muy extensos, evítalos...

Y, en todo tiempo y lugar, defiende
nuestro computador de los amigos y
familiares que se meten en él a perder
el tiempo con jueguitos idiotas
que le desorganizan la configuración.
Oh, San Giacomo, tú que estás a la '
diestra del Creador del Éter, haz
que la red descienda en costos,
crezca en velocidad y se ensanche
en posibilidades, para bien de toda
la humanidad...
Amén.


____________________________
Luis Alberto Moreno
Desarrollo y Soporte
Metropólitan Express Ltda
Bogotá - Colombia
"Ricardo De Castro Aquino" escribió en el
mensaje news:
> Hola amigos.
>
> Ya que estoy "transnochando" y aquí ya es viernes...(01:37) decidí abrir
el
> hilo.
> Prácticamente el mismo post que hago aquí los viernes, costumbro

repostear

a
> un grupo de amigos personales. Debido a la gran acogida que tuvo la
sección
> dedicada a las palabras de Martin Luther King en la semana pasada, esta
> semana comienzo de forma semejante. Algo para reflexionar y luego un

poco

de
> humor.
> Espero os guste.
>
> Saludos a todos y que pasen un buen fin de semana.
>
> Ricardo De Castro Aquino
> Asunción - Paraguay
> (quitar NO SPAM para enviar al privado)
> "Apoye a FoxPro, usándolo legalmente!"
>
> ==> > 19 CONSEJOS DEL DALAI LAMA
>
> 1. Ten en cuenta que el gran amor y los grandes logros requieren grandes
> riesgos.
>
> 2.. Cuando pierdes, no pierdes la lección.
>
> 3. Sigue las tres R: Respeto a tí mismo, Respeto para los otros y
> Responsabilidad sobre todas tus acciones.
>
> 4. Recuerda que no conseguir lo que quieres, a veces significa un
> maravilloso golpe de suerte.
>
> 5. Aprende las reglas, así sabrás como romperlas apropiadamente.
>
> 6. No permitas que una pequeña disputa destroce una GRAN AMISTAD.
>
> 7. Cuando creas que has cometido un error, haz algo inmediatamente para
> corregirlo.
>
> 8. Ocupa algo de tiempo cada día en estar solo.
>
> 9. Abre tus brazos al cambio, pero no te olvides de tus valores.
>
> 10. Recuerda que a veces el silencio es la mejor respuesta.
>
> 11. Vive una buena y honorable vida, así cuando seas mayor y mires

atrás,

> podrás disfrutarla por segunda vez.
>
> 12. Una atmósfera amorosa en tu casa es el cimiento para tu vida.
>
> 13. En discusiones con alguien querido ocúpate sólo de la situación
actual,
> no saques a relucir el pasado.
>
> 14. Comparte tu conocimiento, es una manera de conseguir la

inmortalidad.

>
> 15. Se considerado con la Tierra.
>
> 16. Una vez al año ve a algún lugar en el que nunca hayas estado antes.
>
> 17. Recuerda que la mejor relación es aquella en la que el amor por cada
uno
> excede la necesidad por el otro.
>
> 18. Juzga tu éxito según lo que has sacrificado para conseguirlo.
>
> 19. Acércate al amor y a la cocina con osada entrega.
>
> ==> > LA TARJETA
>
> Una chica llega a la librería buscando tarjetas para celebrar el Día de
San
> Valentín. Cuando ya ha terminado de ver todas las tarjetas de la tienda,
la
> vendedora le pregunta:
> - ¿Está buscando alguna tarjeta en especial?
> - Sí estaba buscando una tarjeta para celebrar el día de los Enamorados
pero
> ninguna de las que vi me gustan.
> La dependiente como buena vendedora le dice:
> - Ayer me llegaron unas especiales que no se pudieron colocar en el
> mostrador.
> Esta busca la tarjeta y se la entrega a la chica. Cuando la cliente lee

la

> portada de la tarjeta se sonríe y dice:
> - Esta es exactamente la que estaba buscando.
> La tarjeta en su portada decía:
>
> "Para el hombre a quién le di mi virginidad'.
>
> Luego la vendedora de la tienda le pregunta a la chica:
> - ¿La va a llevar?
> - Si... llevaré 12
>
> ==> > ENTREVISTA DE TRABAJO
>
> Está un hombre en una entrevista de trabajo y le dice el representante

de

la
> empresa:
>
> - Pues muy bien, Ud. cumple perfectamente el perfil que buscamos para

este

> empleo, así que se podría incorporar inmediatamente.
>
> - ¿Cuánto cobraré?
>
> - Pues para empezar, 500 Dólares, y más adelante, 1000 Dólares...
>
> - Ah, muy bien, pues ya vendré más adelante.
>
> ==> > PROSTITUTA
>
> Un tipo conoce a una prostituta en un antro y después de varias copas el
muy
> galán se la lleva a un hotel y se van a lo pensado.
>
> Al otro día en la mañana se levanta el hombre y con voz déspota le dice:
>
> - ¡Bueno me voy, no volverás a verme, pero lo que te resulte en nueve
meses
> le pones Gerardo.!!
>
> Y ella con voz burlona le dice:
>
> - ¡Y a vos lo que te resulte en 24 horas le pones penicilina!.
>
> ==> > TURISTA
>
> Un hombre está viajando por primera vez al extranjero.
> Al llegar al aeropuerto, se encuentra llenando su visa.
> El oficial de aduana se intriga al ver que el turista está tratando de
> escribir "dos veces a la semana" en el espacio pequeño que dice "sexo".
>
> Entonces el oficial le dice:
>
> -No.., nooo... Esa no es la respuesta que queremos para esa pregunta, la
> respuesta que queremos es "Masculino" o "Femenino"
>
> A lo que contesta el turista:
>
> - Bueno, la verdad es que eso no me importa...
>
> ==> > LAS CRUZADAS
>
> En los tiempos antiguos, un caballero se va a las cruzadas y se despide

de

> sus familiares, amigos, etc... diciendoles:
>
> - Como vuestras mercedes saben, me voy a luchar a Tierra Santa para

mayor

> gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva.
>
> Esta es la llave del cinturon de castidad de mi esposa; si pasaren 10

años

> sin que supiereis nada de mi, tened la merced de darsela.
>
> El caballero sale del castillo en su blanco corcel y apenas ha cruzado

la

> puerta del castillo, un sirviente sale corriendo y le grita:
>
> - Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado!, nos ha
dado
> la llave equivocada!!
>
> ==> > CONFESIÓN
>
> Una muchacha se va a confesar con el cura y le comienza a decir:
> - Padre he venido a confesarme porque tengo muchos pecados.
> - El cura, que tiene problemas con el alcohol y estaba bebiendo en ese
> momento le dice:
> - No te preocupes hija, y empieza que yo te escucho.
> La joven le dice:
> - Padre, anoche me acosté con Mario el novio de mi hermana.
> - El jueves me acosté con Rubén, el vecino de enfrente.
> - Continúa hija.
> - Padre, aquí huele a ron!.
> El padre le dice:
> - No hagas caso de eso y continúa.
> Ella sigue:
> - Padre, el sábado pasado le chupe el pito a la mitad del equipo de

fútbol

> del colegio; me acosté con mis tres profesores de historia y..., pero
padre,
> ¡aquí huele a ron!
> El cura disgustado le replica:
> - Mira hija, aquí hace rato que me huele a puta y yo no he dicho nada.
>
> ==> > PERRITO
>
> Un chiquillo mirando extasiado a un perro Gran Danés, le dice a su padre
que
> se lo estaba regalando:
>
> - Papá, él es para mí, o yo soy para él?..
>
> ==> > DE DÓNDE VIENEN LOS HUMANOS?
>
> La niña le pregunta a la madre:
> - ¿Mami, de dónde vienen los seres humanos?
>
> La mama le cuenta la historia religiosa, entonces le dice:
> - Nosotros descendemos de Adán y Eva.
>
> La niña un tanto confundida un par de días después le hace la misma
pregunta
> al padre y él le contesta:
> - Mira hija nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos - y

le

> cuenta la teoría de Darwin.
>
> La nena mas preocupada aun por las diferentes retoricas regresa con su
mamá
> y le dice lo que su papá le había dicho, entonces ella le contesta:
> - Hija yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre.
>
> ==> >
>

AMEN!!!

Luis Alberto Moreno wrote:

Este es un pequeño aporte propio de Daniel Samper en su columna Postre de
Notas muy conocida por todos en esta tierra y que me pareció bastante
interesante. Es solo el aparte a la oración de la cybersociedad.

.
He aquí, pues, la novena al patrono de la www, que, como su enunciado lo
indica, debe realizarse nueve veces por día, porque Internet no puede
esperar nueve días.

San Giacomo Alberione, que en lo
más alto del ciberespacio estás...
Te rogamos que alejes a nuestra
red de las tentaciones del Demonio
y, sobre todo, las desconexiones del servidor...

De las caídas del sistema, protégenos...
De los servidores inestables, líbranos...
De los virus destructores, defiéndenos...
De la publicidad electrónica, sálvanos...
De los que mandan poemas con fondo lila, escóndenos...
De los falsos programas gratuitos, cuídanos...
De los chats chatos, guárdanos...
De los romances por correo, alértanos...
De las listas de correo, sácanos...
De los hackers, blíndanos...
Las contraseñas, recuérdalas...
La des fragmentación del disco, acelérala...
El ScanDisk, mejóralo...
Las memoria ROM y RAM, auméntalas...
Las grandes rebajas informáticas, anúncialas...
Las tarifas telefónicas, redúcelas...
La velocidad de Google, elógiala...
El lenguaje de los participantes en foros, púlelo...
La ortografía de esos mismos individuos, corrígela...
La columna de Guillermito Santos, léela...
La piratería por la red, frénala (¿pero cómo?)...
Los chistes pendejos que circulan en la red, bórralos... ,
Las cadenas piadosas, suprímelas...
A los ciber-pederastas, encarcélalos...
A los que mandan tarjetas de cumpleaños por la red, púdrelos...
A los que compran pornografía por Internet, grávalos...
A Microsoft, contrólalo...
A los que por engañamos manejan una jeringonza inglesa, confúndelos...
Cuando cambies de buzón, avísanos...
Con los emoticones, abúrrenos...
Los anexos muy extensos, evítalos...

Y, en todo tiempo y lugar, defiende
nuestro computador de los amigos y
familiares que se meten en él a perder
el tiempo con jueguitos idiotas
que le desorganizan la configuración.
Oh, San Giacomo, tú que estás a la '
diestra del Creador del Éter, haz
que la red descienda en costos,
crezca en velocidad y se ensanche
en posibilidades, para bien de toda
la humanidad...
Amén.