OT: Por fin es viernes (08/08/2003)

JAJAJAJA muuuuuy bueno Luis Ma.!

Hoy me dediqué a frases cortas y, para ser consistente con las últimas
semanas, primero algunos aforismos para reflexionar, unos cortos y al final
algunas frases para pensar. Espero que les guste tanto como a mí.

Saludos a todos y que pasen un buen fin de semana.

=¯ORISMOS

Cuenta uno por uno los granos de arena de la playa y verás que has
desperdiciado tontamente tus vacaciones.

Es hermoso asomarse por la ventana y ver las gaviotas volando sobre el mar;
pero deberé dejar el alcohol, porque, en realidad, yo vivo en el
microcentro.

Con mi arado atropellé una llama y el resultado fue una llamarada.

Montar en pelo es interesante, pero si quieres llegar lejos, es más
conveniente montar a caballo.

Cuando las ovejas cantan... entonan baladas?

Quien se ahoga en un vaso de agua: qué tan pequeño es?

Mi vieja herida ha vuelto a sangrar. Y eso que le dije: "Madre, por qué no
te pones una venda"?

Si quieres ver amanecer, el mediodía es una hora poco apropiada.

La fe mueve montañas, pero los terremotos son mucho más efectivos.

Si Cristo es nuestra guía, Confucio es las páginas amarillas.

La séptima revelación vino con un álbum de regalo. (sacan?
revelación...fotos...)

Cuando empleo toda mi voz, es una voz que consiguió trabajo.

Es más fácil adoptar una postura que adoptar una criatura.

La pinta es lo de menos, siempre y cuando viajes en la "Santa María" o en
"La Niña".

Una bomba de agua... se construye con dos bombas de hidrógeno y una de
oxígeno?

Toda mi vida derroché alegría, por eso hoy estoy tan amargo.

La justicia argentina anda sobre ruedas, o sea que aparte de ciega, es
paralítica.

Quise sacarte un peso de encima... y te afané la billetera.


==RARA ENFERMEDAD.

Un hombre llega al consultorio desesperado, porque uno de sus testículos
tenía un color azulado.
El médico examina el local varias veces y luego le dá el diagnóstico:
- Mire, tengo que cortarle urgentemente este testículo pues allí hay un
principio de gangrena.
Si no lo hago, usted podría hasta morir!!!!!!
En el mismo día el hombre es operado.
Después de unos 15 dias el mismo hombre vuelve al médico:
- Doctor, doctor!!! Esta mañana noté que el otro testículo también está
azulado!
Preocupado, el médico comienza a examinar el paciente y le dá el mismo
diagnóstico.
Dos semanas después, prestes a tener un ataque de nervios, el paciente
vuelve.
- Doctor, doctor! Vea esto, ahora es mi pene el que está todo azul. No me
diga que tendré que cortarlo también!!!!
El doctor hace una corta revisión, confirma el triste diagnóstico y somete
al pobre a una complicada cirurgía, en la cual le amputa el pene y eu su
lugar pone una manguerita plástica transparente.
Tres semanas después el hombre regresa, abre la puerta del consultorio y
grita:
- Doctor, ¿¿¿qué mierda está sucediendo??? ¿Usted sabe qué es lo que está
azul ahora? La manguerita plástica!!!!!
Será que tengo un grave problema de la sangre?
El médico, luego de intentar acalmarle, hace un examen completo y detallado.
Horas después, con el resultado de las pruebas en la mano y una cara de
alivio, anuncia:
- Quédese tranquilo mi amigo, tengo buenas noticias. ¡Usted tendrá una larga
vida!
Esta vez hice exámenes minuciosos y no tengo más dudas:
- Usted debió haberme dicho que no usaba ropa interior y ¡SU JEANS SE
DESTIÑE!

=Þ ABOGADOS... (les toca el turno XD)

Un avión 747 lleno de abogados fue secuestrado y la amenaza que se escuchó
fue:
- "Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada una hora. "


A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a
la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se
prepararan para un aterrizaje forzoso.

Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos.

Esta respondió:

- Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.


Sabes como salvar un abogado de morir ahogado?

R1. Quitando tu pie de su cabeza.

R2. No. (Bien!)


Cuál es la diferencia entre una rubia y un abogado?

La rubia dejará de joderte después de muerto.

==FRASES PENSANTES

Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo.

Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?

Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.

Persona muy ocupada busca relaciÓn seria para el 13 de Mayo de 2004, a las
22:30 horas.

Quien no encuentra ningún fallo en si mismo, necesita una segunda opinión.

Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?

Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

Tengo un sueño que no me deja dormir.

Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los
caballos logran terminar su carrera.

Dime con quién andas, y si está buena me la mandas.

Ojos que no ven, zapatos llenos de caca.

A quien a buen arbol se arrima, no se le ve con qué orina.

Todos deberíamos creer en algo, yo creo que me tomaré otra copa.

Dame un punto de apoyo y me tomaré otro wisky.

Si un amigo te clava un cuchillo en la espalda, desconfía de su amistad.

Detrás de todo hombre que triunfa, hay una mujer sorprendida.

Admitiría mis errores, si tuviera alguno.

Cuando un millonario pasa a mejor vida, sus herederos también.

Un hombre sin calzoncillos es el animal más indefenso del mundo.

El tacto consiste en saber hasta donde se puede llegar demasiado lejos.

Un vivo es una persona capaz de salir de una situación en la que alguien
inteligente jamás habría caído.

El que madruga, encuentra todo cerrado.

Casarse está bién. No casarse está mejor.

Ten tus ojos bién abiertos antes del matrimonio; y medio cerrados después de
él.

Cásate; si por casualidad das con una buena mujer, serás feliz; si no, te
volverás filósofo, lo que siempre es útil para un hombre.

El matrimonio es tratar de solucionar entre dos problemas que nunca hubieran
surgido al estar solos.

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